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很多已婚的人都会说这样一句话：
“自从结婚后，我就xxxx了......”
这个“xxxx”不外乎就是变胖、变丑、变穷、变笨，总之是原本美好的单身生活，因为结婚而被人拖后腿了，被捆绑了，不成长了。
明明婚姻是爱和归属的需要，它会让我们看向人更高层次的需要——“尊重”和“自我实现”，为什么现在婚姻却成了人们一种拖累呢？
我问了身边很多人一个问题：
“如果婚姻是一种拖累，它阻碍你的最大因素是什么？”
首选答案出乎意料，是伴侣。
他们口中的伴侣，要么讽刺打击，要么置身事外，要么等于无止尽的争吵……夫妻本是联手对抗岁月的最佳战友，为何却成了束缚彼此的最大帮凶？
什么样的伴侣，是婚姻里最大的拖累？一般情况下，垃圾伴侣有四种，跟他们在一起，你不止不会成长，还可能会后退。
1、/事无巨细的“妈妈型”/
有一种伴侣，总是帮另一半把生活打理得井井有条，小到吃饭穿衣，大到人生规划，就像妈妈照顾孩子那样，无微不至。
但呵护在左时，控制就在右。
我身边就有这样一个朋友，她性格有些强势，人特别能干，用她的话说，老公从来不参与家务，不自己买衣服，就连买房这样的事情，也都是她一手操办。
老公出国工作半年，她以离婚威胁他，阻止了，去外地出差或者培训，她也三番五次不允许。
每次见到她老公，要么在打游戏，连吃饭都顾不上，要么和孩子窝在一起玩手机。她时常抱怨，自己养了两个儿子，也不止一次吐槽老公没出息。
但她老公的这份自甘平庸，她真的也难辞其咎。
心理学家M·斯科特·派克说：“为了躲开责任带来的痛苦，数不清的人甘愿放弃权力。”
而她老公就是这样，在无微不至的照顾里不求上进，不懂承担。
跨越限度的照顾，就是一场剥夺式的共生性依恋，慢慢剥夺对方照顾自己和成长完善的能力。
我们的潜意识本就带有享乐避苦的倾向性，过多的照顾，只会让我们停滞不前，耽于享乐，无法成长。
2、/以爱为名的“自私型”/
爱一旦变成条件，爱也就成了一种“暴力”。
很多人常说：“因为我爱你，所以……”，看起来用情至深，让人无法拒绝，但其实是一种自私。
这样的人，恨不得和伴侣24小时黏在一起，外界稍有风吹草动，他们就草木皆兵，比如不允许伴侣和异性接触，总是怀疑自己会被抛弃。
我接待过这样一个来访者。她很爱老公，言语里都是喜欢和认可，不顾家人反对，一个人从内蒙跑到成都，和这个男人结婚生子。
但争吵也恰恰因为这些，原因不外乎就是变着形式索要爱，理由都是：
我都这么爱你，你怎么还……我为你做了这么多，你怎么还……
比如老公做销售，需要常常出差，她会请假一起前去。在她的参谋下，老公换了一家知名英语培训机构工作，可三个月后，争吵又一次开始——因为老公身边女同事太多。
慢慢地，两人的关系陷入僵局，双方父母也掺和其中，最后，她老公再次辞职。
其实，以爱为名是一种彼此消耗型婚姻。
一个人把所有的精力都投入到爱与不爱的挣扎里，把情绪控制权交由充满变数的外界；而另一个人拒绝沟通，违心顺从后，就会慢慢脱离依恋关系。
两个人都慢慢失去真实的自我，更谈不上成长，所以，自私，最终伤害的还是自己和关系。
3、/固步自封的“自嗨型”/
都说甜言蜜语是爱情的润滑剂，但如果没有限度，就成了一场“自嗨”。
如果说事无巨细是满足了潜意识里的懒惰，那甜言蜜语就满足了潜意识里的虚荣，如同泡在“夸夸群”，毫无根据的吹捧让彼此都享受其中。
我有个朋友小民，成熟稳重，工作也还不错，但结婚后却完全变了一个人，除了婚姻，工作、亲人和朋友在他眼中都像是可有可无。
大大小小的聚会，夫妻两人都一起参加，朋友间的私人信息，她妻子总是脱口而出。
总之，他俩也像并肩作战，一个护妻心切，一个时刻保持为老公保驾护航，玩笑开不得，问题说不得，轻松的交谈总是变得小心翼翼。
慢慢地，大家也都会避开两个人，他们倒也自得其乐，渐渐把自己隔绝起来，没了朋友，只剩恋爱脑。
这种黏着看起来甜蜜，其实是婚姻里的隐性炸弹，毕竟，人具有社会性，亲密关系无法取代其他的一切关系。
而且，一段有建设性的婚姻会让我们看到自己的不足，在爱的陪伴下去完善自己，而一段隔绝外界的自嗨型婚姻，只会让我们沉浸在现有的快乐里洋洋得意。
可成长，不就是一次次挑战舒适区吗？自嗨的关系，就像把我们的送进温室，在自我打造的童话世界里自欺欺人。
4、/苛刻的“差评师型”/
婚姻里，总有这样一种伴侣，你兴高采烈时，他就一盆冷水泼来，你挫败难过时，他就各种说教指责，你小心翼翼努力时，他却冷嘲热讽。
你兴奋地告诉他“我升职了”，
他会说“这有什么了不起的”；
你忐忑地说“我要去主持500人的活动，好紧张啊。”
他会说“就你？500人？你还是别去丢人了！”
试想一下，你心中是不是有10000句脏话要说。更气人的是，你质疑他他还会说：
“我就是这个性格，没有恶意。”；
“因为爱你，我才挑剔你。”；
“你本来就做得不好，还不能说吗？”
这种“差评师”伴侣，时刻挥舞着手中的利器，打击对方的热情，打消对方每一个想要成长、突破自我的念头。
的确，没有完美的爱人，也不存在完美的婚姻，但我们可以让自己成长得更好。
杨澜曾说：“婚姻不是游山玩水，卿卿我我，情人节的玫瑰和纪念日的礼物也都曾带来美好的回忆，但比这些更长久的是共同成长。”
而婚姻里最大的成长，就是尊重。
所谓尊重，就是彼此的接纳、理解和陪伴，在各自独立中完善自我，在不断完善中渐渐靠近。
“妈妈型”伴侣需要懂得放手；“自嗨型”伴侣要学会接纳冲突；“自私型”和“差评师”型伴侣需要看到自己内心深处的那份不安和自卑。
每一段婚姻的开启，都需要存量，诸如外貌、地位、金钱或者甜言蜜语，但长久的婚姻，需要增量，那就是夫妻间的成长。
我很认同这样一句话：
“真正的爱情，可以在对方身上唤起某种有生命力的东西，而双方都会因唤醒了内心的某种生命力，而充满快乐。”
好的婚姻正是这样，舍得让对方成长，不拖累对方，同时自己不放弃成长，时刻都在成为更新更好的人。
婚姻是一场渡劫，彼此都在其中完善，愿每一对夫妻，都不是互相拖累的猪队友，而是联手对抗岁月的最佳战友。
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