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侄子正面临小升初，突然说不上学了，要去打工。
表哥指着侄子大骂：
我每天累死累活买学区房，就是希望你好好学习、出人头地，你就这样报答我？
你妈为了照顾你，好好的工作都辞了，你怎么就不知道心疼她？
我们做的一切都是为了你，你怎么对得起我们？
嫂子也在一边抹泪：爸爸妈妈砸锅卖铁也要供你上最好的学校，你这么小就不上了，妈妈活着还有什么指望？
侄子也哭了，我把他拉到一边，耐心询问后才知道：他考试不理想，表哥骂他“白吃饭”、“白瞎老子的钱”，他这才赌气说不上学。
我不上学，就不用花他们的钱了，也就不欠他们了。
听完侄子的话，我的心揪起来了。
父母对孩子的爱是最无私的。表哥和嫂子绝非有意让孩子有“亏欠”感。
为了逼孩子就范，他们不自觉地利用了孩子对父母的感情，试图感动孩子“迷途知返”，却不知孩子听了之后会有这样的错觉：
父母过得这么惨，都是我造成的。
为了终止父母的不幸，他们不免违心去做一些自己不喜欢但却是父母所期望的事，自己内心无法宣泄的挫败感，便会以一种扭曲的方式呈现出来。
“都是为了你”，这是一种以爱之名的“情感绑架”。
被情感绑架的孩子，只有两条路：努力“回报”，活得沉重无比
最近热播的综艺节目《放学后》中，读4年级的女孩吴欢芮就是一个活得无比沉重的孩子。
吴欢芮的妈妈是一个印刷厂工人，工作很辛苦。她不想让孩子走自己的老路，就逼着孩子努力学习。
吴欢芮已经是全校前三名了，她逼着孩子考第一，得个B+就急。
吴欢芮喜欢舞蹈，她逼着孩子练到最好。为了不耽误时间，还要求吴欢芮一边压腿一边看书。
吴欢芮稍有反抗，她就开始“倒苦水”：
妈妈一天上班，辛辛苦苦的为了什么？就是为了供你，让你有出息。
吴欢芮爸爸虽然对孩子比较宽容，但同样用情感施压:
吴欢芮烦不胜烦，带着哭腔喊出了自己的不满：
你如果再这样逼我，也许我真的会反呢？
最后妈妈竟然真的离家出走了，妈妈的出走让吴欢芮留下了内疚的眼泪，对着镜头表示以后会好好学习。
妈妈的目的是达到了，但是我好心疼这个孩子，整个晚上，只有妈妈不在场时露出过一次笑脸，其余所有时间都一副委屈压抑的样子。
这样的孩子将来也很难开心，因为她一生都在为父母而活。
为了回报父母的“厚爱”，她只能放弃自我，小心翼翼的活，不敢有任何行差踏错。
逆反，亲子感情很糟
不是所有孩子都愿意承受对父母的“亏欠”。反复向孩子“倒苦水”，很可能将孩子逼向另一个极端。
电影《伯德小姐》中的伯德，终日被妈妈抱怨，忍无可忍之下对妈妈说：
你说吧，养我到底花多少钱？我长大会赚很多钱，开一张支票还你钱，再也不用跟你说一句话。
父母对孩子的爱，在孩子眼里成了赤裸裸的金钱往来，亲情不复存在。
不是孩子不懂得感恩，而是此时父母的爱于他来说成了一种情感控制的筹码。
为了摆脱控制，他才对这场“交易”明算账。
被情感绑架的孩子，即使愿意听父母的，但也不一定能做得好。
因为越想“报恩”，可能情况会越糟。
电视剧《最好的我们》中的余淮，一遇到重大考试就发挥失常。
妈妈对他说：
我这都为了谁呀？看看我这身衣服！我穿了多少年了。我难道不想穿一件新衣服吗？你爸爸一个人在非洲，那么多年了，辛辛苦苦地干活。
我们活着是为了谁！不都是为了你吗？
“全家都为你做出了牺牲。”这就是妈妈的中心意思。
为了“回报”这种牺牲，余淮负重上考场，一到重大考试就焦虑，越紧张越考不好。
到底是因为先有了过错才有内疚？还是因为先有负罪感才焦虑犯错？
无以为报的焦虑已经融入孩子的血脉，他再也不能轻松上阵。
就像心理学效应“墨菲定律”一样，你越担心某种情况发生，它就越可能发生。你越想把一件事做好，它就可能越做不好。
怎样正确向孩子传达你的期许？
这的确很难，尤其是希望孩子可以做得更好时。
不要对孩子进行情绪性评判
不要再对孩子说类似这样的话：
我为你付出这么多……
我辛辛苦苦把你拉扯大……
如果当初不是为了你，我就……
这些话只传达了一个意思：我对你这么好，你却如何如何。
而听到这些话的孩子，根本不知道如何改变现状，只会陷入内疚、自责中。
贵州安顺一名8岁的女孩，因为没完成寒假作业担心被骂，离家出走了。
女孩的父亲是一位外卖小哥，他看到被警察送回家女儿，痛心地说：
现在整个公司没谁有你爹这么苦。我就想着我苦两年，让你们好过点。
一句“现在公司没有谁有我苦”，就成功把孩子不写作业的问题，变成了不懂事，不孝顺父母。
孩子的问题适合就事论事，用最简捷的语言指出错误所在，而后指明正确方向，不要动辄上升到道德高度，让孩子背负愧疚前行。
孩子没写完作业，就问孩子为何没写完，不会写还是不想写。然后辅导、教育孩子把作业写好即可。
鼓励孩子，让孩子做得更好
思想家卢梭说过，世上最没用的三种教育方法就是：讲道理、发脾气、刻意感动。
希望孩子做得更好，最好的方法不是打击责骂，也不是刻意感动，而是鼓励。
泰国一个公益短片中，一个男孩的足球基础不好，头球技术基本为零。
妈妈没有指责孩子不努力，也没有“倒苦水”逼孩子努力。
而是鼓励他说：“教练夸你很努力，你以前不会用头去顶球，现在时不时能做到了呢，再努力一点点哦！”
男孩开心笑了，吃过饭就跑去练球了。
球场上，男孩跑不快，远远落后其他人。
他沮丧地对妈妈说：“我追不上其他人。”
妈妈说：“没关系，努力去超过你前面的那个人就可以了。”
最后，在妈妈的鼓励下，男孩拼劲全力，以一个漂亮的头球赢得全场。
教育学者尹建莉说：
在习惯养成中，如果经常让孩子有不自由感和内疚感，他就会在这方面形成坏习惯；相反，如果总是制造孩子的主动性和成就感，他就会在这方面形成一个好的习惯。
鼓励就是一个激发孩子主动性和成就感动的方法。
与其逼孩子向他人看齐，不如鼓励孩子挑战自己。
父母过好自己的生活
荣格说：“父母对孩子最不好的影响，莫过于让孩子觉得他们没有好好过日子。”
父母不能将自己的所有希望都寄托在孩子身上，更不能为了孩子盲目牺牲自己，背负着父母牺牲的孩子也不会快乐。
上海的冬天又冷又潮湿，Papi酱买了一个取暖器，感觉很好，就让妈妈用。
可妈妈每次都说不冷，坚持不用。
有一次Papi酱突然回家，发现取暖器在妈妈房间，她正在偷偷用。
妈妈看她回来了，马上拔电源，送去Papi酱房间。
Papi酱提出再买一个，两个房间各放一个，妈妈却再以“我不冷”为由拒绝了，这让她很不舒服。
Papi酱说：“希望父母把更多的时间、金钱、爱给你们自己，在爱子女的同时更爱你们自己。”
父母经常对子女说：“你过好了，我心里就踏实了。”
孩子其实也希望看到父母幸福的样子。父母过得幸福，孩子才会安心。
父母若将自己的一切都寄托于孩子身上，完全失去自我，这不但是对自己的不负责，对孩子也是一种压力。
如何过好这一生，父母是孩子最好的示范。
父母努力追求自己的幸福，孩子才会踩着父辈的脚印，步步跟随。
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