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前两天，一则关于“童模小女孩被妈妈飞踹”的爆料上了热搜。
在画面中，小女孩刚弯腰放下手中的篮子，妈妈上来用力一脚，把弱小的她踢出了一个踉跄......
如此凶狠，让人心寒。
随后网友爆出，视频中的这个女孩叫妞妞，是一名三岁童模，每天的拍照量难以想象。
对她而言，被妈妈打好像已成常态。
不配合拍照，被妈妈伸手打：
不配合拍照，被妈妈拿衣架逼到墙边大吼：
这样的画面，着实让人心痛。
前不久，GQ的一篇报道曝光了“童模”们的真实生活：
在浙江湖州一个小镇中。
很多学龄前孩子在爸爸妈妈、爷爷奶奶的带领下，或带着成为童星的梦想，或背负着改写家庭命运的期望，从全国各地而来，加入“童模”的队伍。
他们获取着比许多成年人都要更多的收入，也面对着许多成年人都不曾面对的复杂现实。
在那里，拍摄的每一秒时间都非常宝贵，拍不好、拍得慢的小孩很快就会被业内“淘汰”。
但这些“童模”大都是学龄前儿童，甚至有的还穿着纸尿裤，拍照时难免淘气。
于是每当这时候，家长往往会用各种手段干预。
有的拿手机哄，有的训斥，有的则像爆料那样打孩子，目的只有一个：
好好拍照、尽可能多的拍照。
时间久了孩子们会变得很懂事、很配合。
“知名童模”谷歌的妈妈这样形容自己的孩子：
谷歌从没有发过脾气、不需要玩具来哄、在学校有很多朋友、被班主任疼爱、喜欢演戏、没人说谷歌一句不好。
班主任的母亲去世，班里只有谷歌一个人冲上去抱住老师，流着泪安慰她。
班主任评价她：情商高、遇上事情可以跟她商量。
但同时谷歌妈妈也感叹：
刚来时谷歌常不愿拍，看我生气了，憋住眼泪点点头就接着拍了，也可能是为了“讨好我”。
在童模圈，这般“懂事”的孩子并不少见。
有位孩子就说：“（我）给家赚钱，家人不用辛苦了，我来赚好了”。
这些采访，让我看到了一个令人心痛的事实：
父母和孩子之间的角色颠倒了！
孩子为满足父母，变成了看似成熟的“小大人”；
与此同时，父母却成了需要孩子喂养和照料的“成年婴儿”。
这样的角色错位，在生活中处处可见。
1
著名心理学家温尼科特说过：
你或许有一套自己的标准和喜欢的生活方式，不过我很为你感到遗憾。
因为你一旦变成一个妈妈，从此就要适应孩子，而不是让孩子来适应你。
但事实上很多父母不但没有适应孩子，反而让孩子来适应自己。
他们往往有着很多未被满足的需求，很多无法处理的匮乏，却把希望寄托在下一代。
孩子一出生，父母反而变成了嗷嗷待哺的婴儿。
把自己的一个个需求往孩子身上套，此时孩子就像是个被迫成长的小大人，用他们最纯真的忠诚，满足着父母。
在童模圈，父母的需求可能是：财富积累、名气大躁，甚至是获得一点社会地位。
而很多普通家庭里，父母的需求更是各有各的过分。
我有些来访者在早年就是这样的小大人：
▶︎ 父亲想要光宗耀祖而不得，所以他只能从小被迫“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”；
▶︎妈妈一天到晚忧心忡忡，哭丧着脸，所以她只能想办法逗妈妈开心，因此常在课上走神；
▶︎父母为了钱唉声叹气，所以她主动辍学，把读书的机会让给小2岁的弟弟......
这样事情发生得太多，都是源于：
孩子成了父母的照料者，照顾他们，为他们担责；
父母成了孩子的索取者，依赖他们，向他们压榨。
2
退行成“成年婴儿”的父母，一般都有无法自我满足的需求。
例如，
想要变得有钱，自己又行动不起来；
希望被尊重，却活得非常讨好；
渴望爱，却不懂如何去爱一个人.....
此时，孩子就是父母的拯救者。
通过努力赚钱、变得卓越、照顾父母等方式，来填补父母内心的需求。
举个常见的例子。
家庭中一旦父亲缺位，只顾着忙自己的事情，不顾孩子和老婆，那么这时妈妈很多情绪不能指望伴侣，就很可能依靠孩子来缓解。
母子之间会形成令人窒息的亲密感。
我曾有位男性来访快50岁了至今未婚，依然和75岁的妈妈住在一起。
很久之前妈妈非常焦虑，到处给儿子介绍对象，可每次最长不超过半年妈妈就会生病，或对儿子女朋友各种不满。
有次临订婚前，妈妈突然摔倒在楼梯间，小腿骨折住了3个月医院，儿子不得不陪在妈妈身边，最终和女友也分手了。
后来随着年龄的增长，他很难遇到合适的，也不想再结婚了。
究其原因。
从他记事以来，父母感情很差，经常大打出手。每次吵完妈妈就抱他去别的地方住，不让爸爸见他，并各种暗示：母子要相依为命了。
直到后来父母离婚，他从此再也没见过父亲，每天都呆在妈妈身边陪伴着。
这是非常典型的妈妈把儿子当“半个老公”来养，尽管意识上知道不该这样。
儿子也心甘情愿填补了父亲的位置，最终牺牲掉了自己其他方面的人生体验。
3
看到这里，你可能会问：
做小大人那么辛苦，孩子为什么会心甘情愿去做呢？
这里有很多父母的“诱惑”。
像前面的来访者，当他取代父亲去照顾妈妈时，妈妈就会给他更多的爱，这对一个小孩来讲，这是很难抗拒的。
除此之外，父母还常用这三种方法。
①威胁与恐吓
就像踢小孩的童模妈妈一样。
给孩子传递一个信息：
如果你表现不好，就会有糟糕的后果。
比如：
你不好好学习我就不理你；
你不听话我和你爸就离婚；
你不求上进我就会生病；
你不考名牌大学我们家族希望就破灭.....
这些苛刻、挑剔、非打即骂，甚至卖惨，都是一种威胁和恐吓。
本质上，是通过激发孩子的“恐惧”，来逼迫他们服从。
毕竟，比起糟糕的后果，照顾父母显得轻松了很多。
②自我牺牲
这类父母会为孩子去做很多超出自己能力范围的事情。
为了孩子，放弃自己某些利益，委曲求全。
比如放弃工作、兴趣，舍不得吃穿，舍不得享受。
并且会把这种“牺牲”传递给孩子知道。
这会激发孩子的“内疚感”，觉得亏欠父母，必须要报答他们、喂养他们。
③过度褒奖
很多卓越而听话的孩子就是这样养成的。
只要孩子有一点成就和进步，就过度表扬、赞美、不切实际戴高帽。
例如夸孩子孝顺、学习成绩好，说他们以后一定不会平凡。
同时，还打压那些做得不好的人或事物。
例如贬低那些学习差的同学。
通过这样，让他觉得“要做父母肯定的事情，我才更值得被爱”，才是一个完美的孩子。
时间久了，孩子也会被“我很棒”的假象迷惑，进入一种“全能自恋”。
觉得自己应该要完美无缺。
不能犯错、失误，更不能容忍失败，否则就强烈自我攻击，甚至自甘堕落。
他们不得不成为别人的“标杆”，变得非常优秀，以此满足父母的自恋需要。
以上不论哪种方式，都在试图把孩子变成“小大人”，然后告诉他们：
快来满足我、喂养我呀！
这些小孩也不知不觉地，过早成熟，变成一个破碎的人。
4
这些“小大人”长大之后，往往出现两个极端：
一个极端是——不遗余力地满足他人。
像《芳华》里的刘峰一样，只要能帮助别人照顾别人，牺牲自己无所谓。
他们会过度考虑别人感受，甚至生存都成问题了，还去捐款、扶贫、公益，或收养小动物。
因为“舍己为人”就是他存在的意义和价值。
另一极端是——让自己再次“变回孩子”，重新享受母爱。
很多父母会把孩子变成“父母”，其根源就是：
因为在父母小的时候没有机会“做孩子”。
他们本该享受的自主、自由、童真、无拘无束被客观因素、被父母中断了。
等到他们有了孩子做了父母，恰好伴侣指望不上，就很可能在孩子那里，补回在自己失去的童年。
就像这些“童模”。
他们看父母脸色、给父母赚钱，等长大就会无意识寻找让自己满足的人。
若没有，就再次让孩子看自己脸色或把孩子变成“小大人”。
那么，如何避免这个世代循环的悲剧呢？
要做到一个前提：
各个成员必须归位。
妈妈就是妈妈，
爸爸就是爸爸，
孩子就是孩子。
做到这点并不容易，需要我们不断去澄清。
哪些是孩子的需求，哪些是自己的。
并且努力去满足自己的需求，或者处理自己的匮乏。
越知道自己内心匮乏的东西是什么，就越会不被它控制，也不会投给孩子。
这个过程也许会很痛苦。
因为你会看到匮乏背后的创伤，也会因为这些创伤而感到羞愧和耻辱。
如果你做不到，可以去寻找专业的帮助。
当我们真正意识到自己的匮乏之后，好好拥抱那个内心饥饿已久的自己，尽量去满足自己，直到真正地吃饱喝足，放松下来。
这样才不会因为过于“饥饿”，而找孩子去要吃的。
毕竟，好的亲子之爱，都是单向的。
就像水往低处流，不可以倒流一样。
为人父母只能付出，不可以有主观上的索取。
就像经典电影《当幸福来敲门》中的年轻父亲。
他和6岁儿子一起，遭遇了很多磨难。
例如离婚、负债累累、没工作、甚至每天排队领救济粮、夜晚住在厕所。
但他从未在儿子面前表现出悲伤、绝望、无助，也从未让儿子体验到自己的艰辛，甚至不曾要求儿子压抑自己的需求和情绪，变得懂事。
相反，依旧给他陪伴，陪他游戏，并在满足不了他需求时真诚地表达歉意和补偿。一如既往地给他爱和安全感。
这样养育下的孩子，能在早年安心地成长，成为一个健康的、可以自我满足的孩子。
不必一辈子过度付出，也不会成为下一个嗷嗷待哺的父母。
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