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明明孤独，渴望陪伴、理解和关怀。
但当别人靠近时，你却选择推开他们。
为什么会这样？你思考过吗？
或许你不是故意，可你也的确在用某种方式，把自己困在渴望与逃离的怪圈里，走不出来，别人也进不去。
1
我常常会观察周围的人，总会发现一种有趣的情况：
有的人很孤单，他渴望亲密，渴望关怀、渴望理解和陪伴，但他又会用自己的方式，无意识地把别人推开。
其实身边许多人都有这种倾向，只是大家能忍受的亲密距离不同。
搬家以前，有一个热心肠的邻居老阿姨，常常邀请我去品尝她做的甜点。我没事的时候会去坐坐，一是点心好吃，二是老阿姨实在孤单，我可以陪她说说话。
老阿姨常跟我聊她家里不成器的儿子和焦虑不堪的女儿，后来去的次数多了，我慢慢开始讨厌老阿姨，越来越不想和她接触了。
当我发现这一事实后，我开始认真思考这件事发生的原因：“为什么我会开始讨厌阿姨的接触了呢？”
跟她的聊天过程中，她会批评我哪里不对，然后炫耀自己在这个方面做的如何好，并且要求我按照她的期待做出改变。
2
控制、评价和否定是老阿姨无形之中推开我的手，让我停在一个距离她稍远一些的地方。
在这样的距离中，我没有办法给予她更多的亲密和照顾。
我们的关系的亲疏程度也就只能到此为止。虽然有些遗憾，但我也无能为力。
老阿姨不仅会这样对我，她也如法炮制的用这种方式，拒绝着身边的所有人。
在她儿子和女儿的童年时光里，很少得到母亲贴心的陪伴和照顾， 更多的是物质上的奖励和犯错后的批评。
儿子小时候就很会吃喝玩乐，懂得钱的好处。长大以后，他花钱的速度远远跟不上赚钱的能力，慢慢就学会背着家人借高利贷。
等到东窗事发，一家老小就开始对着儿子哭闹厮打。最终总是以老阿姨出面还钱，收拾烂摊子落幕。
就这样一家人又重新回到和睦状态，消停个一年半载，直到她儿子借钱的事再次出现。这样重复循环着，一直到现在。
老阿姨的女儿正好相反，从小安静内向、省事省心。但她反而最让老阿姨担心。
女儿在人际交往上有些障碍，每每找到一个工作，就因为跟同事们相处不好而放弃。
窝在家里，不跟人交往。而且渐渐年纪大了，也到了该结婚生子的年纪，女儿本来就自卑退缩，又强迫不得，这让老阿姨焦急不已。
老阿姨的控制，她儿子周期性的借贷以及她女儿的沉默，都是一种在无形中推开他人的策略。
这种策略带来的距离，给他们孤单，也给他们安全。
3
从他们的家庭模式中我们能够看到，两个孩子在小的时候，一定是渴望妈妈的陪伴，想要和妈妈获得亲密关系的。
但这种需求被一次一次的拒绝，甚至伴随指责和羞辱。每一次尝试着去靠近妈妈，都带来极大负面体验。
于是孩子开始内化，他们在这种体验中领悟到：要亲密是非常危险的，可能会被惩罚，或者是我太差了，不配得到别人的爱。
时间久了，孩子就会放弃这种需要，陷入“习得性无助”中。同时应对这种亲密感的丧失，发展出自己的策略。
儿子发现了钱可以给他丧失亲密感的安抚，女儿则躲进自己内心的想象里获得安抚。
这些安抚手段替代了“妈妈”，并且成为推开他人的好方法。这种生存策略在幼年可以很好的适应生存，但成年后会给他们带来种种困扰。
孩子需要向妈妈敞开自己的各种想法和感受，需要得到妈妈的支持和肯定，需要被理解和被看见。但妈妈会觉得不舒服和烦躁，因为对孩子的需求感到非常匮乏和无奈。
她没有办法给予孩子她从未获得的东西，甚至这种需求见解唤起了自己儿时被拒绝的委屈。妈妈也是一个未获得过亲密体验的小女孩。
于是，妈妈只能给予她能力范围内的亲密，有的妈妈这种能力太弱，只能给予孩子一个很远的亲密距离。
除了他们这种方式之外，许多人还用着其他策略，拒绝着亲密感。
比如：酗酒、抽烟、沉迷网络等各种瘾症；讨好、指责、讲道理等不良沟通方式；说谎、背信弃义、人身攻击等低劣的品行；回避型、焦虑型的依恋方式；自恋、偏执、自虐、强迫等人格特征；甚至各种身心疾病、努力工作学习都有可能是推开他人的武器。
而这些策略同时能够满足他们对自己的安抚，给他们带来好处，直至最后“策略”发展为症状，影响了人生。
就像我的老阿姨一样，因为早早地关闭了心门，而变得非常的孤寂，渴望着亲密。但当亲密真正靠近时，又会非常害怕的躲开。
在渴望与逃离的怪圈中无望地循环着，她走不出去，我们也进不来。
4
如果你发觉自己也在使用各种策略，让得自己深陷孤独之中，该如何终止呢？
我有几点建议：
1.觉察
觉察意味着能意识到自己的感觉、想法、需求和行为。在这个过程中，将自我从心智中分离出来当做被观察审视的对象。
换句话说，觉察让我们能意识到自己是孤独的；对于亲密，我们有哪些不合理的认知；我们使用了那些方法把别人隔离在外；我们为了保护自己推开别人，会做出哪些自动化的行为等，都是需要有意识地觉察到。
觉察是最重要最基础的一步，如果无法觉察自己，就会不断重复这些问题，甚至会成为命运的一部分。
2.接纳
当我们能够很好的觉察自己的情绪感受、想法观念和行为反应模式的时候，会意识到自己的问题所在。
与此同时，也会对自己的“孤独”持否定态度，会忍不住批判自己、排斥孤独背后的恐慌和不安。
而这时，我们需要如实接纳自己就是这样，拿掉所有的应该和不应该，面对扑面而来的恐慌、伤痛等，而只有面对和接纳，你才能拥有真正疗愈的力量。
3.改变
在觉察和接纳之后，就可以来到第三阶段：改变。
除了旧有的认知方式和行为方式，我们是不是还有其他的选择？我们身边那些拥有亲密的人，他们与我们有什么不同？
如果我们试着放下种种策略，会怎样？如果我们试着更敞开自己，更加信任他人，会有什么不一样？
最后，我们可以寻求专业的心理咨询师的帮助，获得更多的成长的可能性。
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