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我们总是责怪父母不懂自己，强迫我们去做不喜欢的事情。
但他们背后隐藏的渴望，我们看到了吗？
父母身上也存在着他们原生家庭的烙印，我们察觉了吗？
激烈的反抗，并不是解决我们之间矛盾的好方法。
这一场架，我们永远都吵不赢。
我有一个朋友在辩论界小有名气，
他说，“我打过最难的辩论赛，不是在赛场上，是在家里，跟我的父母。”
我问他：“那你赢了吗？”
他沉默。
我说：“你赢不了，这场架没有输赢。”
1、/爸爸，你不能听我说一次吗？/
以前，跟我的父亲，只要回家真的是每逢佳节必扛架，那感觉就是你怎么做都不对，他就是看你哪哪都不顺眼。
· 穿个衣服，他说：“穿这样的衣服，弄个帽子像什么，这也有人要”；
· 吃个饭，他说“我看你这样不行啊，你不吃菜不喝汤，瘦得跟鸟脚一样”；
· 给他买礼物，他说：“你们不要给我买东西，又浪费钱”；
每次回家的心情都令我一言难尽。
试过抗议吗？当然！
“爸，你怎么一直嫌弃我
“你没有一件事情值得肯定，说了不听”
“现在长大了，我们也有自己的想法”
“要有人指导才能少走弯路啊”
“你不能教一辈子吧，总要自己面对”
“天下父母心，我不教谁教！”.......
像这样和平的交流已经是用尽各种方法交涉了无数次的结果，此之前：有争吵，有发怒，有攻击，有沉默，有逃离，有哭泣.......
终于有一次，我问父亲：“你为什么那么喜欢管我呢，你这样让我觉得自己很挫败，很没用”。
他沉默了好久，“我5岁没了母亲，你爷爷从来不管我，那袖子都擦满了鼻涕结了厚厚一块；我10几岁的时候去舅舅家，舅妈拿了个牙刷给我，才第一次刷牙，你们现在有我在，我就要教育好你们。”
其实，父亲只是在表达自己的渴望，对他曾经所得不到关心的渴望，同时他也不希望我们经历他所经历过的一切。于是把自身的想法投射给了我们，认为我们需要这些。
我们长大了，我们可以去分清楚哪些要求是合理的，哪些是过度的，也可以重新去审视父母为什么是这样对待我们，这很重要。因为这会影响到我们对父母的看法以及对自己的看法，甚至，影响到我们和伴侣的关系，我们跟社会的关系。
否则就会变成“父母等着子女感恩，而子女等着父母道歉”。
2、/无法摆脱的原生家庭烙印/
早在古时候，我们就有“三纲五常”的说法。有了等级之分，就有了权力之争。
父权大于子女权，很多父母会希望孩子听话，而且认为听话是理所当然的。所以每当我们表达和父母不同观点的时，得到的更多是否定。哪怕我们的想法再好，他们也不允许自身的权威被挑战，被质疑。
我们永远拗不过父母的，因为情感上他们需要享受这种权力。
这就导致了他们采用的教育方式不是溺爱就是独裁，一种就是只要我们听话要什么都给，无限溺爱，无限呵护，最后温室里的花经不起风雨，就永远需要他们了。
另一种是剥夺我们自主成长的权力，什么都替我们包办，没有一丝反驳的空间，压抑我们的创造性，自主性，只能变成一个傀儡，活成他们期待的样子。
就这样，被控制的孩子成为平衡家庭关系的工具，接纳父母情绪的容器。
我曾经有位来访者，在她小时候，有次妈妈给她一块钱让她去买蒜头，但等她买完东西回家，她妈妈发现她的买菜钱没有剩余时，就立马对她破口大骂，
“你怎么这么蠢，买东西不知道找钱，怎么有你这么傻的人，什么都不能依靠......”
话语的难听程度，甚至连邻居家都看不下眼，过来维护她。可她妈妈依旧不依不饶，不断辱骂自己的女儿是个傻子。直到晚上吃饭，她妈妈才发现原来早上她给的是一张五毛，而不是一块。
曾经的创伤性体验，成为我们日后发展的障碍，原生家庭的一点一滴都在默默影响着我们。
无论我们多么想摆脱原生家庭的影响，挣脱父母的桎梏，好像都难以做到，他们的印记早就刻在了我们的身上。
3、/不要企图改变父母/
父母辈大多经历过在小时候看着自己父母算计着米缸过日子，头疼着姐姐弟弟成绩都那么好该让谁去读书，该上谁家去借钱。
愁完吃穿用度愁学费，所以他们潜意识里只有稳定才是安全的。
但我们的时代是多元化的，比起对稳定的需要，我们也追求灵活创意，向往平等自由。
从父母希望我们听话，转变为我们希望他们理解自己，我们觉得他们的思想太落后了，甚至我们希望他们承认错误，认同我们才是对的。
我们似乎变成了曾经的他们。
向父母证明他们错了，这不是沟通，是说服，是企图把自己的观点强迫对方接受。
我们不可能改变父母就如同我们不可能改变过去的时代，但如今已经变得强大的我们，可以选择接纳不完美的他们，而且我们也可以选择跟他们完全不同的表达方式。
·尝试不用打压否定攻击的方式来表达关心；
·尝试不用高高在上的方式控制来传递担心；
·尝试不用一副蛮不在乎的样子来掩饰在意。
很多人越长大越不想回家，但不是我们不想回家，而是不想回家去面对那个被父母逼迫，指责，否定，不够优秀，羞耻，愧疚，又挫败的自己。
今年年前有一位30多岁的来访者来咨询，她说她不想回家，回去就要应对各种相亲，催婚，面对父母那种着急跟期待。
我问那她自己会着急吗？她说她也着急的，只是没有遇到合适的，我告诉她，或许你可以尝试向父母表达你真实的想法。
年后她回来跟我说，虽然父母这次还是催婚，但她学会了跟父母坦白自己的感受：
“我也是着急的，也有在物色对象，也会担心也会害怕说遇不到合适的人，但如果你们还这么着急，我只会更加迷茫，也解释了为什么不合适。”
结果让她很惊喜，妈妈竟然没有再逼迫，反而一通安慰，她没有想过父母原来也会理解自己，只是自己一直以来都用错了方式，用激烈的反抗来回应他们的焦虑，但其实平和地表达自己的想法，反而更有效。
某一年回家，发现我父亲也在看心理学的节目，他不懂心理咨询，只是他知道他的女儿感兴趣，刹那间热泪盈眶！可能不知不觉，我们父母也在学着了解我们。多点耐心，跟父母的战役没有输赢，唯有爱与包容治愈一切。
家是幸福的港湾，我们漂泊在外，压力重重，没有归属感，只有回家了，才能感到舒心，安心，连空气都是熟悉的。这才是家，本来该有的样子。
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